me perdoa, meu amor

Imagem OlgaVilkha via Unsplash

me sinto culpada por ter tido um passado. quase vinte e oito anos na cara e tudo o que eu consigo pensar é que, se eu não tivesse tido uma história antes de você, nada disso teria acontecido hoje. talvez eu não teria tanta consciência de mim, talvez eu me levasse mesmo pela conversa. ou, talvez, nada disso teria acontecido, afinal, quem somos nós se não uma grande costura de retalhos de pessoas que passaram em nossas vidas?

acredito que tudo tem um tempo certo pra durar e que estamos sempre aprendendo. culturas, criações, referências e inúmeros outros fatores nos tornam pessoas diferentes e únicas. isso faz com que cada um tenha um valor para alguém. pode ser que isso dure uma vida inteira como pode durar apenas alguns minutos. e ainda assim, essa troca vai deixar alguma marca. algum vestígio sempre fica para trás. e muitas das vezes não é possível controlar o momento presente.

fazem duzentos e nove dias que o meu universo estacionou na sua rua e eu não tenho pretensão de sair daqui. não tem como dizer tchau para uma coisa inexplicável e tão singular como o que a gente tem.

eu sei os seus detalhes de cor. sei que sua ansiedade te faz arrancar pedaços da boca e que também te deixa inquieto com as pernas balançando (mesmo quando você diz que é técnica para dormir); sei que às vezes a depressão é cruel e te deixa perdido no que parece ser o fundo do poço; sei que o trabalho é pesado, que interações são difíceis; e sei também que, mesmo dizendo que a minha mão está aqui, disponível, e que eu vou fazer o possível com todos os recursos que tiverem ao meu alcance para te ajudar a fazer tudo isso passar, pode ser difícil de acreditar.

eu entendo sua dor, me identifico com ela e sei que é um fator que teremos que trabalhar em conjunto. uns dias mais, outros menos. mas são cicatrizes que a gente vai carregar para sempre. fazem parte de quem somos. e um dia eu sei que elas vão parar de doer para serem apenas cicatrizes. 

sei também que eu não sou perfeita. muito pelo contrário! sou cheia de manias e toques doentios. tenho hábitos e costumes que nem sempre podem fazer sentido para você, mas que são muito importantes para mim. porém, saber que mesmo com todos esses buraquinos no meu coração, no meu caráter e no combo todo, você escolheu continuar. minha única questão é se estamos na mesma página sobre ser tudo ou nada ou se, para você, o intuito é ver no que vai dar. e essa segunda opção é o que me dá medo. 

não quero provocar outro desentendimento. mas é que, sinceramente, não sei se é o orgulho que te deixa assim ou se é pura insegurança por termos vivido coisas diferentes antes do dia um da nossa vida juntos. eu tive uma história que me fez ser quem eu sou hoje e me deu ferramentas e aprendizados necessários para chegar o de cheguei. e você o mesmo. tenho plena segurança e certeza da escolha que eu fiz naquele seis de outubro. não tenho dúvidas. nunca tive, para ser honesta.

só que eu também sei que equilibrar todos os pratinhos da vida é complicado. a rotina, o trabalho, o financeiro, a vida social, os momentos de descanso, lazer e tudo mais pode deixar a gente perdido. e se tem uma coisa que eu não estou com você, é perdida. você é tipo uma bússola que me ajuda a encontrar o caminho. ou algum ser com poderes mágicos de desatar nós que me ajuda a entender onde estou, quem sou e onde quero chegar. por isso eu acredito muito que o futuro é nosso. junto. como um time. uma equipe. parceria mesmo. um casal de verdade. papo de outras vidas.

mas aí lembro que errei. e errar um erro desses me deixa quebrada em mil pedacinhos. não sei o que falar, o que fazer, como provar que eu escolhi você pra minha vida e que não existe ninguém além de você. não há nada no mundo, nem do meu passado, nem do futuro, que vá fazer eu desistir do que a gente tem. acredita em mim. 

acredita na verdade que meus olhos te passam. acredita nos gestos de cuidado que eu tenho com você. acredita na minha linguagem do amor de falar demais e querer atenção o tempo todo. acredita nas palavras que te escrevo e te falo. acredita no que a gente sente. a gente sabe que é raro, que não é todo mundo que tem oportunidade de viver isso. e eu quero viver o máximo de tempo que Deus me permitir ao seu lado. (e nem de longe isso é um clichê romântico para vender livro adolescente. é vida real!).

você é o único que conquistou o título de amor da minha vida. antes de você não houve ninguém ocupando o lugar de amor. pode perguntar a quem você quiser. amor é só você. 

e eu quero muito da gente. eu quero a gente. eu quero muito mais de nós dois. 

por fim, não sei mais o que dizer para pedir perdão, do fundo do meu coração. eu te amo e você é minha escolha diária. não esquece disso, não! lembra do que eu te falei logo que eu te vi. ali eu já sabia que seria diferente. só, por favor, não duvida quando eu digo que te amo. 

atos falhos vão acontecer em outras situações. e talvez eu não saiba lidar direito com os meus próprios erros. mas acredita, por favor, que foi sem querer. e me desculpa por te chatear e deixar com pensamentos intrusivos. eu te amo, meu amor. me perdoa. perdoa essa mulher falha que fala sem pensar. perdoa que eu não sei ainda como demonstrar todo o meu amor por você.

me perdoa, meu amor. por favor!